Diese Witze sind nicht persönlich gemeint, sondern es soll einfach nur eine kleine Sammlung sein

 

 

 
 
 

Der völlig unbegabte Bariton: "Und nun singe ich 'Am Brunnen vor dem Tore'." Ein entnervter Zuhörer: "Das ist auch ganz gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"

Ein texanischer Millionä hat einen musikalischen Sohn, der Geige spielt. Also bestellt er bei Hill's London die beste Geige der Welt. Hill's treibt eine echte Stradivari auf. Schickt sie mit Expertise und Liste der Vorbesitzer für $ 650 000 nach Texas. Nach einer Woche kommt die Geige zurück mit der Anmerkung: "Für das Geld kann man verdammt noch mal eine neue erwarten."

Ein Musiker sucht eine Mietwohnung.
Als er ein Haus sieht, auf dem "Wohnung zu vermieten" steht, läutet er und die Hausbesitzerin öffnet ihm.
"Sind Sie Musiker?" fragt sie.
"Ja, warum?"
"Na, wissen Sie, ich möchte keine Musiker mehr aufnehmen.
Der letzte, der hier war, hat sich so sehr um meine Tochter bemüht.
Zuerst gab's zwar Händel zwischen ihnen, aber bald war er dann mozärtlich, dann betthöflich, und später gingen sie über den Bach auf die Haydn, und schließlich kam ein Mendelssohn auf die Welt."

Woran erkennt man, daß ein Trompeter vor der Haustür steht?
Auf seinem Hut steht "Pizza-Service"

Wieviel mal lacht ein Hornist über einen Witz? Einmal: Wenn er ihn hört.
Wieviel mal lacht ein Trompeter über einen Witz? Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wieviel mal lacht ein Tubist über einen Witz? Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal, wenn man ihn ihm erklärt und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wieviel mal lacht ein Schlagzeuger über einen Witz? Gar nicht: Er beginnt einen Kampf, weil er meint, die andern lachen über ihn

Wie bringt man einen Trompetenspieler dazu, fff zu spielen? - Man schreibt mp in seine Noten!

Welche Lagen gibt es auf der Klarinette? Die düstere Lage, die normale Lage, die verzweifelte Lage.

Dirigent: "Wir fangen nochmal an bei Takt 3!" Schlagzeuger: "Wir haben keine Taktzahlen."

Ein Ehepaar möchte, dass ihr Sprößling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können Sie empfehlen?", fragt der Vater."Querflöte." "Wie lange dauert die Ausbildung?" "Sechs Jahre" "Zu lange" meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre" "Auch zu lange, was bilden Sie denn noch aus?" "Tuba" "Und wie wie lange geht diese Ausbildung?" Darauf der Musiklehrer: "Haben Sie in der Stadt noch was zu erledigen?"

Dirigent zum Trompeter: Sie sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige.

Orchesterprobe, Melodie (forte) in der Trompetenstimme. Der Dirigent bricht ab: "Jetzt das ganze noch mal in Forte." Die Trompentenspieler atmen noch einmal tief ein und legen los. Der Dirigent bricht wieder ab: "Nein, nein, Forte, bitte". Die Trompeter kriegen schon hochrote Köpfe, aber die Dirigent winkt schon wieder ab. Darauf der erste Trompeter: "Tut uns leid, lauter geht's nicht!" Der Dirigent: "Wieso lauter? Forte, nicht Fortissimo

Trompeter geht am Sandkasten vorbei. Kleiner Bub spielt mit Sand. Trompeter: "Wos baus'dn do?" Der Bub: "An Trompeter!" Trompeter: "Wia geht'n des, Bub?" - "I nimm' Sand, Wasser und an Scheißdreck!" Der Trompeter haut ihm eine 'rein. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Trompeter: "Wos baus'dn do?" Bub: "Trompeter!" Trompeter: "Wia geht'n des?" Bub: "Sand,  Wasser, Scheißdreck!" Trompeter: Haut ihm eine 'rein. Dasselbe am nächsten und am über- nächsten Tag: Wos?- Trompeter- Fotzn! Am fünften Tag. Trompeter: "Wos baus'dn do?" Bub: "An Akkordeonspieler!" "So?", sagt der Trompeter, "Wia geht'n der?" Bub: "I nimm Wasser und Sand!" Darauf der Trompeter: "Ja... und koan Scheißdreck?" Darauf der Bua: "Naa! Sonst wird's ja wieda a Trompeter!"

Sony hat die Nebengeräusche bei Klassik-Aufnahmen um 50% reduziert.
Sie lassen die Bratscher nicht mehr mitspielen.

 


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